Psané vtipy

Vrátí se muž domů a vidí svou ženu blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky. Zeptá se: „Proč máčíš tu zeď?” „Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila…”

Autor: Redakce

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: „Tak co?” „Ále, nikde nic.” „Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob.”

Autor: Redakce

Zastaví policajt blondýnku se psem: “Paní, váš pes nemá košík.” A blondýna odpoví: “To nevadí, vždyť nejde nakupovat!” A policajt se zamyslí a říká: “Aha, tak to jsem nevěděl.”

Autor: Redakce

Nikdy jsem nechápala, jak mohou kočky vypít misku mléka malým jazýčkem, dokud jsem nerozbila v kuchyni flašku Whisky.

Autor: Redakce

Romantické filmy ničí partnerství, protože dávají ženám falešnou naději, že podobné věci se v reálném životě skutečně mohou stát… Muži jsou stejně klamáni pornem…

Autor: Redakce

Žena po svatební noci vstává a otráveně odchází. Kam jdeš? Ptá se muž. Sehnat si pořádnýho chlapa! Sežeň mi taky jednoho…

Autor: Redakce

Manželka říká manželovi: “Ty jsi na mě milý, jen když chceš sex!” “Náhodou, jsem na tebe milý pořád.” “No právě!”

Autor: Redakce

Na louce se k sobě tulí dva květy: „Máš mě rád?“ „Ano.“ „Tak rychle zavolej včely.“

Autor: Redakce

Učitelka se ptá: „Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, kdo by chtěl a nemůže?” „Impotent.” „Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, kdo může a nechce?” „Nevíme.” „Tak já vám to tedy povím, děti. HAJZL JE TO,...

Autor: Redakce

„Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct.” „Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do...

Autor: Redakce

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: „Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!”

Autor: Redakce

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: „Děti, kdopak ví, kolik je 1 plus 2?” Nikdo nic neříká. „Nemusíte se stydět přihlásit. Opravdu nikdo neví?” Přihlásí se malá holčička: „Já nevím kolik je 1 plus 2, ale...

Autor: Redakce

Ptá se profesor studenta: „Co nám můžete říct o vlivu dědičnosti?“ Mladík odpoví: „Když se dítě podobá otci, je to dědičnost. Když sousedovi, je to vliv prostředí.“

Autor: Redakce

Student při hodině náboženství: „Já věřím pouze tomu, čemu rozumím.“ Profesor teologie: „Pak je ovšem pochopitelné, že nevěříte ničemu.“

Autor: Redakce

Před ruinou rodinného domu stojí dva muži. Majitel domu a šéf stavební firmy. Majitel domu říká: ,, Potřeboval bych dům po mejdanu rychle uvést do původního stavu, než se manželka vrátí z lázní…!”

Autor: Redakce

Sousedovic kluk se dle množství pyrotechniky rozhodl jednou provždy ukončit řeči o tom, že je samá ruka, samá noha.

Autor: Redakce

Neříkej mi mami jen proto, že spím s tvým tátou! A jak ti mám teda říkat? No tak jak vždycky… Miloši.

Autor: Redakce

Znáte tu hru, jak se zazvoní a uteče? Tak teď se tomu říká Česká pošta.

Autor: Redakce

Získejte za pár korun přístup ke všem publikovaným vtipům a předplatné online humoristického časopisu Dr.Humor!

Každý týden přidáváme desítky nových vtipů.

Přihlásit se Objednat členství

Kupte si nové číslo

Dr.Humor 1/2025

Seznam autorů